Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arriere et jamais en avant ?
Sinon ils tombent dans le bateau.
Quel est le comble d'un dentiste ?
De trouver sa femme dans son lit avec un mâle dedans !!
Pourquoi Hitler était-il si populaire ?
Parce qu'il faisait fureur.
3 homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de la route.
Le 1er déclare :
- Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière
fois.
- Moi, dit le second,comme il était capitaine d'un chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu'il aurait aimé voguer une dernière fois.
- Quant à moi, réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne...
- Mais tu es fou disent les deux autres !
- Non, non pas du tout, je suis sûr qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois...
C'est un mec, qui se ballade un soir à l'orée d'un bois, juste pour prendre l'air. Sympa. Et puis comme il fait beau, que le bois sent bon l'herbe fraîche et le printemps, il y va faire un tour.
Mais voilà pas 5 minutes qu'il y est qu'il ressent comme une drôle de présence... Çà y est, il en est sûr, on le suit. Il prend à gauche, à droite, puis encore à gauche, mais rien à faire : son poursuivant est bel et bien là et plus agile que jamais.
Malheur ! C'est la déconfiture : notre héros termine dans un cul de sac, à la sortie du petit bois.
Dans un dernier élan de combativité, il fait volte-face, et là, se retrouve nez à nez avec un grand mec, les cheveux d'un noir de jais peignés en arrière, une immense cape rouge et des canines saillantes. Terrorisé, sa tête résonne soudain sous l'effet de la voix sépulcrale de son étrange agresseur :
« Ô humain, aujourd'hui ma magnificence ne souffre d'aucune limite et je laisse ton sort à ton propre choix : soit je te vampirise, soit je t'encule. »
« Ouh la, … » se dit notre personnage, « il rigole pas le gars !!! ».
Faut dire qu'à sa place, en face de Dracula, on ferait pas les malins.
« Et, c'est quoi vampiriser ? » demande-t-il de son air le plus détaché.
« C'est simple, » répond le Vampire, « je te mords violemment, et tu erres tel un zombie pendant trente ans dans les cimetières alentours. »
« Ouille! Trente ans, c'est beaucoup, quand même, … » se dit le type. « Et c'est quoi, enculer ? » demande-t-il en feignant une fausse innocence.
« C'est simple, je te prends, je te retourne et hop ! Cinq minutes !! »
« Ah ouais ... » pense le mec, « mais c'est quand même enculer. »
« Dépêche-toi, j'ai d'autres victimes à terroriser ! »
« Bon bon, je choisis enculer. »
Là, Dracula attrape le type et çà commence. Au bout d'une minute, La voix sépulcrale retentit derechef :
« Tu pourrais y mettre de l'entrain, quand même ! » ordonne l'agresseur.
« Hé ! mais je suis pas pédé, moi ! » geint le mec.
« Bah, et moi, tu crois que je suis Dracula ? »
C’est deux gays en voyage dans un avion , ils se tripotent, ils font des choses.
A un moment l’un dit à l’autre :
« J’ai envie de te faire un GROS câlin. »
« Tu es fou on va se faire remarquer ! »
« Mais non. Allez viens. »
« On va se faire remarquer ! »
« Mais non, regardes, tout le monde dort. »
« Là ! Il bouge ! »
« Mais non, viens, juste un GROS Câlin ! »
« Regarde ils ne dorment pas tous , tu vas voir :
« Est-ce que quelqu’un a du feu ? Est-ce que quelqu’un a du feu ? »
« Tu vois, tout le monde dort , allez viens vite ! »
... et le gros câlin se consomme.
A l’escale suivante, une hôtesse de l’air remarque un passager avec une mine déconfite et s’inquiète :
« Vous avez une triste mine, Monsieur. Avez vous eu un problème pendant vôtre voyage ? »
« Ho ! Un mal de crâne tenace, pendant tout le vol et ce n’est pas terminé. »
« Pourquoi ne pas avoir demandé quelques cachets ? »
« Ah NON ! Il y a quelqu’un qui a demandé du feu , et il s’est fait enculé ! »
Quatre amis se retrouvent apres une trentaine d'annees de separation. A un moment, l'un des 4 va aux toilettes. Pendant ce temps-la les trois autres se mettent a parler de leurs enfants. Le premier se redresse et dit :
- Moi, mon fils, c'est ma fierté. Il a commence a travailler comme vendeur de voitures. Petit à petit il est monté dans la hiérarchie et maintenant il est directeur de la boite. Il est tellement plein aux as que pour l'anniversaire de son meilleur pote, il lui a offert une voiture.
Le deuxieme sourit avec condescendance relève le menton et dit :
- Mouais,c'est vrai, c'est pas mal. Mais par rapport au mien, c'est rien. Le mien il a commence à vendre des billets d'avion, puis il a fait des études de pilote et maintenant il a racheté la compagnie. Il roule sur l'or. A tel point que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a offert un jet prive !
Le troisieme les regarde avec mepris et dit :
- Quand je vous aurai raconté la vie de mon fils, vous vous sentirez tout petits. Il a fait des études dans le genie civil. Il est maintenant propriétaire d'une entreprise de construction d'appartements de luxe. Il est millionnaire. La preuve, il a donné un appartement à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le quatrieme revient des toilettes et demande :
- De quoi vous parliez ? Les autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils étaient fiers de leurs enfants.
- Ben, moi, je ne peux pas me vanter d'avoir un fils dont je suis fier. Il a pas fait d'études, il est coiffeur, PD comme un phoque mais je dois reconnaitre qu'il a un bol monstrueux. Tenez, pour son anniversaire, il a recu un appartement de luxe, un avion et une voiture !
Le copain, c'est celui avec qui on partage le pain (co-pain). Mais la copine, c'est quoi ?
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Mer 26 Déc - 16:07
et tout ce qu'on dit avec
c'est Rambo qui l'a inventé cellle-là?